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一例强迫症状的女孩治疗案例

标签:抑郁症 典型病例 | 作者:朱可然 | 发表时间:2017-06-15 10:57:53

人口学资料

求助者M,女,17岁,高一年级学生,家中姊妹两个,有一个比她小8岁的弟弟,她非常疼爱她的弟弟。无重大躯体疾病历史。继父是一般工人,妈妈没有固定的工作。家族中无精神疾病历史。妈妈有时候抑郁,有时候会大吵大闹,情绪不稳定。自己主动前来咨询。

个人成长史:父母生活在农村,从小生活在受歧视的环境中,爷爷奶奶嫌弃自己是个女孩,爸爸也想要个男孩,于是在她2岁的时候,她和妈妈被爸爸抛弃,他们离婚后,她跟着妈妈一起生活,从此十多年没有和爸爸联系过。据说爸爸后来又找了一个女的。

妈妈在离婚后又找了现在的这个爸爸(继父),从小继父经常打她,让她买烟,跑腿,稍微慢一点就会挨打。后来继父和妈妈有了现在的弟弟,她比弟弟大8岁,她非常喜欢弟弟,姐弟俩关系很好。爸爸妈妈也把弟弟当成掌上明珠。非常宠爱,自己好像有些多余。

第一次咨询情况:

求助者自诉:感觉同学们都不喜欢我,都不愿和我交往,总感觉自己不如别人。前几天因为室友突然远离我,我感觉特别难受。我对她那么好,而她却这样对我,我接受不了。现在感觉头部有些涨疼,心情低落,做什么事都没心情。感觉自己比平时紧张,大部分时间有些心烦意乱,不能平静,感觉自己精力不集中,老是走神。感觉别人在背后说自己坏话。无法静心学习,反复验证核实,说自己是清白的。多度在意别人对自己的看法。对平时感兴趣的事情也缺乏兴趣了。还有,觉得有人知道自己脑子里想的东西。去医院检查,也没有什么病。这次和她闹矛盾之后我情绪很不好,觉得自己很孤独,觉得自己没有一个知心朋友,一般能交流感情的就很少,这几天为这个事烦心,失眠,上课时注意力无法集中,记忆力下降,就连上自习也觉得不自在总分心。看到别的同学认真学习的时候,或是三三两两逛街、一块吃饭我都很羡慕,我不能再这样下去了,我要学会改变,要到社会上还这样子就惨了,所以前来找老师望指导一下。

心理咨询师通过认知行为疗法对其进行简单的认知调整和放松训练。1.普遍化、2.“震天鼓”头部放松训练。3.签订咨询协议、保密协议。

第二次咨询,通过沙盘,了解到她内心最渴望的是有家的感觉。因为他妈妈最近和爸爸(他继父)正在闹离婚,他爸爸在外边有了外遇,她妈妈非常难过,经常和爸爸吵闹。但是,好像无济于事,她继父依然和另一个女人在外边租房子住在了一起。

第五次咨询,她给我带来了她的一篇日记。《内心独白》

419日物理考试中。哎!自己已经这样昏昏噩噩的考试已经不下雨三年了,三年来我是怎么熬过来的呀?说白了,我在找任何的借口和理由都没有用。找理由讲自己是个不正常的人讲自己经历了太多太多的东西,时间被耽误了又有什么意思呢?如果自己能力真的够强大,自己是不会沦落到这种地步的。成绩差,就是意味着没有好好的学讲的再多,都不能让人理解。成绩不好就是不好,哪有那么多的幺蛾子。哎!自己现在这副模样,连我自己都猜不透,已经麻木了自己什么是快乐,什么是伤心?怎样才是开心怎样才是伤心,全部都麻木了。”

420放假回来。哎!后脑勺又胀又痛,耳朵也开始涨起来。

哎!考试差成那样,肯定是班级倒数倒数第一,第二第三,哎!这次又倒数第几呢?

哎!如果当初蒋雪没有转来的话,我是不是会依然变成这个样子?因为我本身的性格就是这样。

这是我的一次大姐,我必须要经历我必须要挺过去,挺过来之后,一切都会好起来的。嘿嘿,自己早晚都必须要成熟的经历了这么多变成这样,自己是越来越好,难道自己没有发现吗?哎!写东西,

三年了,我总是沉浸在昏昏噩噩的生活从来没有真正属于自己的生活。如今的自己爱疯,爱闹,爱笑也爱哭。呵呵,七自己前一秒在哭,二后一秒就可以笑得很开心。对于班主任来说,自己成绩好不好?没有任何为自己好好学习辩解的机会。以后的路还是v自己精彩而奋斗是啊!为了让自己变得更加精彩,一切的一切,自己变成这样,不都是这个目的吗?哎!为什么现在心情不沉重?不开心。为什么自己现在什么事都想不起来?我是不是没有别人单纯比别人脑子更复杂一些,可是别人耍我,为什么我仍然为乖乖的上钩呢?我怎么会让自己这样老子思想变得那么沉重?自己失去了很多很多的东西,但是自己又会收获很多很多。自己不会再那么的多愁善感优柔寡断啦!哎!无用的东西终究无用,唉,写了一个故事,用写了一堆废话。

总感觉自己的内心有两个自己在打架。一个是软弱的、颓废的自己,一个是强大的、积极进取的自己。

1014.11.28周一下午5点,心理咨询室。带着眼罩自由联想。

“我觉得自己内心非常敏感,经常想起从前和一个女性朋友的事情。那个女朋友经常管着我,让我做我自己不想做的事情。”

“这种感觉让你想起了谁?想起了什么事?”

“想起了我爸爸,就是我现在的继父。那时候我大概四五岁的时候,他经常让我去给他买烟,如果跑慢了,还经常打我”

“我还想起了我12岁那年的一个夜晚,爸爸喝多了酒。我和爸爸妈妈弟弟四个人挤在一张床上,我和爸爸睡在一头妈妈和弟弟睡在另一头。睡到半夜的时候我感觉到爸爸在摸我。从我的胸部,然后我到下部,我感觉害怕急了。我使劲往床边挪,但是爸爸仍然往床边挤。我不知道该怎么办,也没有敢喊妈妈,后来,他也没敢继续再往下做什么。从那以后,我就再也不敢和他们睡一张床了。”

“你还想起了什么?”

“我还想起了我的亲爸爸。想到这里,我好伤心。”然后泪水开始慢慢从眼角滴落。我地给她面巾纸,然后她继续说:

“就因为我是个女孩,爷爷奶奶不喜欢我,他们想要爸爸给他们生个孙子,觉得我妈妈没用,结果,爸爸就和妈妈离婚了,那时我才两岁。我觉得妈妈非常不容易,我以后一定要好好报答妈妈。”

“后来,妈妈又嫁给了现在我继父,然后有了我现在的弟弟。都是,好像妈妈的命运依然命运改变,因为爸爸后来又有了外遇,经常不回家,即使回家了也会经常和妈妈吵架,不给我们生活费。妈妈经常问他要生活费,都是他不给我们。后来,我妈妈让我去亲爸爸那里要生活费,后来亲爸爸给我每个月1000元的生活费。现在我们只能靠亲爸爸给的可怜的1000元生活费勉强度日。”

“自从有了弟弟以后,我觉得自己更像一个没人要的孩子,妈妈把精力放在了弟弟身上,继父对我也不好,我觉得自己活着就是多余的。”

后来,在这个自由联想的过程中,我让她拥抱她那个小女孩,她说是8岁的小女孩。通过情绪的宣泄,内心的压抑和委屈得到一定的释放,感觉好了一些。

2014.12.22周一下午5点,心理咨询室。

她吞吞吐吐地说她有过自慰。认为自己的自慰非常丢脸,而且严重诚惶诚恐、可怜无助的眼神死死地看着我,似乎在期待我的惩罚。还怯怯地问我“老师,您会不会看不起我?”

我给她一个鼓励的眼神,点了点头,说“不会的,青春期的女孩,有这种行为也很正常,能够理解你的心情。”

后来,当她再次提起她继父猥亵她的时候,她似乎有些痛苦同时又有些享受的样子,她自己也觉得当时有些奇怪的感觉。

2015.1.5周一下午五点,心理咨询室

她说她最近谈了个男朋友大林。是他同班同学,也是一个非常老实的男生。男生对她很好,她也很爱他。两个人的关系发展很快,现在不仅有拥抱接吻,还有了身体接触。他会摸她。但是他们没有发生实质性的性关系。

2015.05.25,内心独白。

今天去可然老师那,看到了挺多的东西。睁着眼睛时,看到了草原、树、鲜花、土壤,还有蝴蝶。闭着眼睛时,还记得有泉水,从我心里冒出来的。然后又仿佛是从地下竖直向上冒出来的。在喷着水花不流走,一直向上向上。然后我伸手去碰触泉水。弄在手里一些,喝下去。又伸了手去弄了一些,又喝下去。刚开始没什么感觉,后来感觉好像是甜的?对了,泉水是淡蓝色的,清澈干净的,自己喝下去之后,忽然感觉到了神清气爽,仿佛看到了光,是阳光。我抬头,闭上眼睛,面带微笑,双手放松的微微向上。手是握着的,神清气爽,空气清新。想多吸收几口新鲜空气,然后手又伸回去碰触水。对了,刚碰触水时,水是凉凉的,好像很舒适。忽然感受到乐自己在玩水,食指来回的在泉水里穿梭。水侧到一边,随之,便看到了一个小女孩扎两个小辫子,挺瘦的。很活泼,很开心。很无忧无虑,很天真的感觉,然后她蹦蹦跳跳地走了。接下来又看到了一个房子,房子边有一条白色和黄色混合的一条大狗。屋子前面有一块块大石头砌成的小路,正如正好通道门口。小女孩儿走向屋子的门,推开门,看到了茶几和一张桌子,这种情形,很像阜南老家那三间房子。这个房子是那种以前的老房子,房顶上铺的是稻草的感觉。有种农村的味道,然后小女孩儿朝左边的一间屋子走去,看到了一个窗户,光线很很好。边框都是稻草的感觉,窗户是关着的,但是光线很好,很明亮。这个窗户给人一种很暖心,温馨的感觉,然后她打开了窗户,外面的景色很美。有草原、有条小河、有大树、有花、有蝴蝶。好像还有一只小狗在奔跑,好像在追蝴蝶玩耍。忽然她把窗户关上了,看到勒一张白色的床。上面的被子颜色很好看,很温暖。有两床被,白色,但有些粉色的感觉很温暖。床头是全白色的,还有两个枕头。两个枕头也很温暖。她在四周环顾似的,看到了墙上有张用照片框着的图片。好像是一朵花,不过又似乎想起了小时候和弟弟一起拍的那张照片。那张照片上的我正是七八岁的样子的时候,又似乎看到了妈妈那张照片,又似乎看到了爸爸(现在)的那张小照片。然后朝床里头面四周环顾,看到了书柜,上面放了有书,有电脑,最上面一层放的还有盆栽。然后又看到了床里面有一条绳子,绳子上面挂的是衣服。然后她转身看到了一个小凳子。也看到了一双拖鞋,是凉拖鞋,绿色的,上面还有一个蝴蝶结。然后他看到了地板是白色的,包括刚刚推门进屋时,他看到的那间屋子也铺着白色很干净的地板。然后这些堂屋里变了,觉得有些豪华了,但是看不清到底有什么东西。好像是有个台子、盆栽和一个高高的那种古代的凳子。然后她走上了另一间房子,看到了床,床头柜、蚊帐,还有桌子窗户等。这间屋子非常昏暗,好像是三姨家的那间房子的构造。也你好像是二姨家的,然后他突然退了出来,从这个屋子,(这之前自己想到了那次去三姨家。现在的爸爸再早上自己还没起床的时候,亲了自己一下脸。然后三姨看到了,三姨就和妈妈说不能让他那样亲我。然后妈妈就问我,以前那次那天晚上他到底动了我没有?当时的景象,还历历在目,妈妈的表情、眼泪、以及三姨的院子都清晰在目。)他突然退出了这间屋子,走出了这个屋子。他看见眼前的风景很好,看到了大树、绿草、小河、花朵、蝴蝶。还有石头铺的路,还有那泉水,是刚刚的泉水,他走近泉水。去伸手触碰,突然,她看到了现在这个年龄的我,站在泉水旁。伸手碰着、抚摸着那向上的喷出来的泉水,凉凉的。心情很低沉。对,感受到了心情的低沉,平静,我正在微微的低头去看着自己抚摸的泉水,后,打了下课铃了,原路返回,回到了咨询室。

2015.11.13日,内心独白:

为什么要去咨询室?因为自己每天都沉浸在无穷无尽的思想困扰中。自己强迫焦虑,根本无法拥有正常的生活。明明知道自己生活其实很快乐,也很优越,但是自己仍然是整日整日的生活得很痛苦。自己不受自己的控制,很受折磨。无法正常的,像其他人一样该干什么干什么,无法正常的学习、生活,无法正常的与朋友交往。想被一个沉重的铁锁捆绑一样,自己尝试各种办法,可是自己,甚至觉得连去尝试实践办法的能力都没有。整日昏昏噩噩无所事事,但是又沉浸在无尽的痛苦之中。去咨询,为的是让自己快点好起来,能够步入正常的生活与学习。然而,咨询确实是有用处的自己不再像以前那样的痛苦,还有自己至少能够看见去书学进去习了。而且很多事情有人给我控制方向,有人给我指点迷津,有人在帮我在救我,我也并不是一个人了。

咨询是会耽误很多东西,比如需要我抽时间,老师与朋友的迷惑,对于我来说,咨询得到的东西是无可限量的。二失去的,其实并没有什么。时间如果不用在咨询上,用在学习上也是不可能的,所以失去的是微乎其微的。为了让自己步入正常的生活,不再那么痛苦不再如此的荒荒废时间。不再继续那样下去,为了让自己快点好起来,做最好的自己,成为最好的自己,所以我去选择了咨询。

2015.06.11周一晚上7-8点,心理咨询室

讨论了她与妈妈的关系:

“你觉得你和妈妈是怎样的关系?”

“我和妈妈谁也离不开谁。”

“你觉得谁更需要谁呢?”

“好像妈妈更需要我。”

“妈妈给你带来了什么?”

“带来了很多负能量,她经常在我面前说继父如何如何不好,我脑子里装得满满的,好像妈妈也抑郁了。天天说着哭着,哭着说着。我听多了也很难受。”

2015..6.28周日下午730,心理咨询室

讨论了与男朋友的关系:“好像自己并不爱他,但是也离不开他。更多的是依赖,不是爱情。我想分手,但是又舍不得他对我的好。”

还讨论了与父亲的关系:“在父亲节那天,我给爸爸发了一条短信,但是没有得到爸爸的回应,感觉非常失落,心里空荡荡的。”

同时,分享了给男朋友的一封信。:

亲爱的L:

咱们先认真地把这封信,看完好不好?而且不能激动,平平静静的看完好不好。

113,今天是628,对,我们在一起快半年了。时间过得真的好快啊!不用别人说,我们彼此都知道高中谈恋爱是不对的,但是我们仍然是毅然决然的选择了在一起。你我都是口口声声说,咱们在一起不会耽误学习,可是呢?它是真的耽误学习。班主任以前说过,一年都等不了的感情是真感情吗?他又会有什么价值呢?对啊!

知道吗?我是真的不想对不起我妈,就像你以前讲的,如果没有这件事,你可以讲你是对的起爸妈的。我的意思,不是说分手就永远都不在一起了,再等三百多天好不好?我们努力学习,专心一意,以后报同一个专业,同一个学校好不好?我自己现在成绩已经很差了,以后能不能考上大学还是未知数。而你呢,你不一样啊!我不想把你拉下水,而且,我也不想我的对象,连是个大学生都不是。我更不想我的对象是个复读生,所以,我不想耽误你的学习,不想我们在高中期间谈恋爱,所以,我们先分开一年。高考结束以后,我一定合,如果你不放心,害怕我跑的话,那你还记得以前我对你的承诺吗?第一次真的还在,骗你死全家。

我从来没有真正的打心眼里求过你,这次我求求你了。我妈已经知道咱们的事了,这次是分也得分,不分也得分了。我讲的是真的,等高考结束后,我一定合。

分了,对你我都好,我说的是真的。看完这张纸之后,你不要来找我,也不要给我回信,但是下课放学后,不要想来找我,和我在一起。下课了,你该学习学习,该上厕所上厕所,该玩玩。放学了,你该早点回家吃饭就回家吃饭,咱们安安稳稳的过完这三百多天。不闹别扭,不发生矛盾,像普通的同学关系那样。一年以后,我们还在一起。

好了,就这样了。

小梦 2015.06.28

2015.11.2,内心独白:

空虚、无所事事、没有方向、目标、梦想、没有动力。空虚的行尸走肉,整日整日都不知道在干什么,不知道自己想要什么,不知道自己该干什么。

我选择了用学习来沉淀自己,来让自己慢慢成长,既然选择了,就要把这条路走到天黑,就要对自己的选择负责,就得像别人那样,跪着也要走完。

总有一天,你将为你现在的行为付出代价,学习,才是你的归宿。拖得越晚,疼越残忍。如果你认真学习了。你就会好了。人都是偶无限潜能的,创造奇迹,就算付出再多,那也是成功的。也是值得的。

我对你有信心,加油!不断去改变,不断去尝试,你是可以的,别放弃,加油!

2016.05.10内心独白:

你想过你自己吗?你有没有发现你的目光总是在外界,你有真正的体会过你自己的感受与看法吗?你失去了自我。

你一直在看别人的脸色,一直考虑周围环境的东西,你从来没有由内心出发。你收拾好屋子,想让周围身边的环境舒适,整洁,让自己感到满意。由这一行为就可以看出你不只是强迫症的因素参杂在生活中。为什么要收拾?为了达到干净整洁的目的?为什么要达到目的?因为只有外界的条件都准备就绪了才能够进行下一个任务。比如说学习。还不止有强迫症,你只知道为学习准备。可是你什么时候因学习了而去准备?你怎么知道你为了学习准备了?之后你就能够去学习了呢?

总是将外界的东西作为主,而内在的是因外界调整而改变,作为辅。你有没有发现你从来没有静下心来去问问自己到底真正的想怎么样和怎么去做?你一直在哪外界的东西去主导内在的情绪思想。

张馈对你的态度不好,你心里就不舒服,刘玉对你不好,你心里就不舒服,你总是在看别人的脸色。那么的关注别人,自己因为别人的一颦一笑而决定自己内心的情绪。那么你自己的情绪,自己的内心到哪里去了?觉得自己问心有愧,你有什么愧啊?呵呵

你在为别人而活,因为别人而活。别人决定着你。那么你自己呢?所以你没有方向,没有目标,没有纯粹的,属于自己的东西。所以你磨叽、肉筋,总是让自己去收拾东西,让自己做什么事都犹豫着。慢慢悠悠地去做。吃饭,洗脸、上厕所肉劲……,初中高中的同学还有你妈,所有和你接触的人,都讲你肉筋,你不是肉进,而是失去了自我,没有方向,没有前进的路。

困了。

2016.06.06上午10:00-10:45 心理咨询室,最后一次咨询。

自诉:

1、人际关系方面,现在感觉自己充满了深情与慈爱,有种“母仪天下”的感觉。

2、情感方面:有和前男朋友的亲近,也有对新男朋友的心动。

3、三年来的成长与感受:

能够自我接纳,接纳自己的有点,也能接纳自己的缺点。

能够自我整合,真诚面对自己的情绪,能够准确表达自己的情绪。

有了奋斗的目标,将来考心理咨询师。虽然目标遥远,但是有了自己的明确的方向。

个人思考:

1 来访者的症状学诊断及心理学诊断是什么?

2 来访者对咨询师的移情是什么?咨询师的反移情是什么?

3 来访者的防御机制有哪些?


此文章内容仅代表医生观点,仅供参考。涉及用药、治疗等问题请到当地医院就诊,谨遵医嘱!

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