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人格障碍对自身和他人的影响

标签:人格障碍 医学科普 | 作者:余金龙 | 发表时间:2014-05-05 23:37:13

愤怒是一种常见情绪,从挫折感,对他人不耐烦、生气、发脾气,到极端愤怒等都是。

严重的抑郁、焦虑和恐惧都可以定义为一种疾病,且都有相应的药物治疗,但严重的愤怒还难说是一种疾病,也没有对应的药物。

考虑到愤怒对个人、家庭和社会影响的普遍性、长期性和破坏性,目前精神医学界和临床心理学界对愤怒的关注和重视明显是不够的。

一、愤怒伤害他人,更伤害自己

之前我已经多次谈到长期压抑愤怒可导致抑郁、焦虑、强迫、恐惧和躯体化,当我们受到挫折、威胁,或对工作和生活状况感到不满时,抑郁、焦虑、恐惧和强迫性冲动情绪就会不断增加。

所以,我们不能长期过度压抑自己的愤怒,需要恰当表达我们的愤怒。

但反过来,不恰当表达或过度表达愤怒也是不对的,会伤害他人,从长远来看,更伤害自己。

二、愤怒导致“敌意归因”偏见

易生气或易愤怒的人,常标榜自己是一个诚实的人,是一个实话实说的人,也许是。

但这种诚实并不等于真实,因为愤怒时我们是带着有色眼镜看世界的,他人的一个中性行为,我们会认为是带有敌意的,是讽刺的,是挖苦的,是看不起人的;他人一个稍有不敬的行为,我们会认为是很恶意的。

愤怒会扰乱我们的思绪,让我们的思维出现认知上的“敌意归因”偏见,令人越想越愤怒,让我们把小事变大,最后忍无可忍,导致惩罚过度,伤及无辜。

当一个人被人用愤怒洗脑后,他就有可能做出很极端的事,故特在此提醒一下,以免被人利用。

三、愤怒秒杀人际关系

更重要的是,随意愤怒会严重损害我们的人际关系。

交一个好朋友可能要3年,但愤怒会让你知道,失去一个好朋友只要3秒,甚至是只要一个愤怒的眼神。

有些人平静下来后就知道自己错了,就会后悔,就会去道歉。但我们这个民族是一个不太易接受道歉的民族,表面上说没事啦,心里可能会一直记恨着,哪天他一不高兴、一有机会就给你来个秋后算账,或给个小鞋你穿穿。外国人总是将对不起sorry挂在嘴上,而我们平时就很少说对不起,因为我们说对不起没他们说对不起管用。

有一位外国学者说,成功20%靠智商,80%要靠情商,这在我们国家更是如此,因为我们国家更重视人际关系,什么都需要关系。

俗话说,多个朋友多条路,因此愤怒多了,路也就少了,或断了。

四、别在生气或愤怒时做决定

正确的判断和明智的决定需要平静的、冷静的思考,需要站在对方的角度去看问题,但愤怒来时往往是来势凶凶,横冲直撞,常常在你能平静下来之前就下决定了,就付之行动了。

而这时下的决定常常是错的,因为你已不能冷静思考,也不能客观判断,存在敌意归因偏见,那相应的行动也很可能是错误的,其后果就可大可小了。

行动之前为什么要愤怒?还有一个原因是愤怒能调动并集中我们全身的力量去行动。反推就是,易愤怒的人通常是内心力量弱小的人,他行动之前需要靠愤怒来积聚力量。

为什么说宰相肚里能撑船,道理也是一样的,就是因为宰相内心力量强大,能容天下难容之事,不需要用愤怒来补充力量。

五、脾气来了,福气没了

关于这一点,无需我多说,附一条我刚刚在网上看到的新闻就够了。

13岁的女儿沉迷于追韩星不爱上学,其父亲李某在一次与女儿争吵后情绪失控,持刀将女儿失手砍死,而后割腕自杀未遂,报警投案。日前,此案在北京市第二中级人民法院开庭。

法庭上,李某说,2013118日早上615分,他叫孩子起床去上学。孩子让他打出租车,他到楼下叫好了出租车就和司机一直等着,结果女儿打来电话,说找不到铅笔刀就不去上学了。于是他买好早点,付了14元出租车费后上楼了。

李某说他进屋看见地上全是摔坏的文具和纸笔,就说“因为这么点事你就这样,你太无法无天了”。李某说他还责备孩子追星,孩子回应道:“我爱明星比爱父母都好”,就这一句话让李某失去理智,拿刀砍向女儿,然后砍了自己,后来缓过祌来就打电话报警。

在最后陈述阶段,李某表示,其一时冲动,给全家带来伤害,很后悔,愿意认罪服法,接受判决,希望法庭给自己一个重新做人的机会,早日出来照顾妻子和岳父岳母。庭审结束后,李某突然向其岳父下跪致歉,岳父没有反应

六、愤怒是可以控制的

疯狂英语的老师李阳打老婆后接受记者采访时说:“我没有办法控制我的脾气,我要发起火来就是这样的了。我们彼此很善于激怒对方,已经变成一种游戏了。一个人其实最悲惨的就是,完全被情绪控制。”

这里,李阳讲的也许是真心话。

但是,我想讲的是,只要你愿意,你还是可以控制自己的情绪的。

我经常要去给一些大型国企和政府机构做有关心理健康或情绪管理方面的讲座,听者常几百上千人,有好多次我跟他们说:“如果你们谁能10分钟内让我生气,我给你1000元;如果你不能让我生气,你给我100元。”没有一次有人敢站出来挑战我。

如果我不合作的话,没有人可以让我生气。

如果我生气了,或愤怒了,那是因为我配合你。

参考文章:李阳说,我们彼此很善于激怒对方

我们医院钟南山院长曾说:“做一个和气的人是不容易的,有的时候你看到非常不符合事实的事,可能就不容易和气了。后来我感觉到这样容易形成一个恶性循环,所以把它克服了。我的心脏出现问题,都是跟过去容易急躁发火有关。”

七、要经常修补自己的情绪管理程序

如果将人比作一部电脑的话,

你是否容易生气、冲动或者愤怒,在于你内在的情绪管理程序。

别人让你生气,让你愤怒,只是按了你的情感按钮,从而启动了你内在的情绪管理程序。

如果想要减少愤怒,如果想要控制自己的情绪,而不是被情绪所控,那你是改变自己的情绪管理程序?还是阻止他人按你的情感按钮呢?

情商高的人懂得,别人只能按我们的情感按钮,但是,我们自己却要为自己的情绪管理程序负责。

重要的是我们要经常、积极、主动的去修补我们自己的内在情绪管理程序,而不是怪罪别人按了我们的情感按钮,那样做实际上是把太多的掌控自己情绪的权力交给了别人。

当你改变了情绪管理程式时,别人再按你的按钮,你也不会因此一时冲动愤怒了。

别人按了几次,见你没反应,也就不会再按了。

如果你不改变自己的内在情绪管理程序,别人一按你就有反应,那别人就会越按越起劲。

(余金龙)

思考题:1、上面那位砍死女儿的父亲的情感按钮在哪里? 2、为何夫妻间常常会因为一件很小的事而突然吵架或大打出手?


此文章内容仅代表医生观点,仅供参考。涉及用药、治疗等问题请到当地医院就诊,谨遵医嘱!

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余金龙

副主任医师 副教授

广州医科大学附属第一医院

临床心理科

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